我好像又病了

这么久了 也不长记性

对某一种类型的病毒就是没有抵抗力

台风 大雨

深夜一个人回家的路上

觉得倒霉透了

回想之前

偷偷地站在哪里

心里细细密密的疼痛

究竟是怎么搞的

我连侧头直视的勇气都没有了

只是坐在旁边

心里就咚咚打鼓

无论如何也不可能的事情

能不能就不要深陷进去?

傻傻地 慌张

责备自己

这么多年了

怎么都没一点长进

哎...

好久没有写些什么了

其实我一直也没怎么好好地写过什么日志

有时只是粘来一些自己喜欢又有感触的歌

算偷懒吗？ 也许吧

其实不是没的写

生活每天都有值得留念的情节

哪怕是今天特别清爽的风

或抬头看到的让我迷恋的北京明朗的蓝天

可是手指一放到键盘上 思维就开始短路

总要把心沉淀到很静很静 才可以写出东西

所以更习惯地还是我简单的日记本

信笔涂鸦 记录我的情绪

 

文字不说话

我真的很不会用文字说话

或者说我这个人还是讷于表达

有些东西说出来就变质了 就不纯粹了

就俗了 假了 做作了

始终觉得真正的理解 是一个眼神 一个细小的动作可以会意的

也许这是我守着的固执的偏执...

 

不过我还是迷恋着那些美丽的文字

细腻得 唯美得 可以看到风景的文字

即使是不出声音的文字.

就像那简单的几个字

"请在那里等着我们"

看懂了 心轻柔地动了一下 就流出泪了..

转眼间 两年了

不算短也不算长的时间

也许足够忘掉一些背影 养成一个习惯

也许只是在经意不经意间为一份情绪牵动

两年来

看到相似的身形、背影、发型、笑脸

还是会有一秒钟的失神

还是会自觉不自觉地说 好像曾经 的人

 

have forgotten  but...

我肯定 但是 有些事 其实已经没有意义 只是 习惯

习惯性地想念 关注

对一个城市一个学校的名字敏感

 

看到这样一篇帖子 才领会到这句话的意义

 

5月28日 毫无知觉地过去了

两年前的kfc 怎样喝下热巧 怎样地痛

考前最后一次年级会上 十几排  落泪

又要高考了

只能回忆 但永远也不要经历第二次

那些事情 如果不是当时的那个样子

我不知道 现在的我们 又会怎样？

不一样的女生

但心情是相同的吧 感情是相同的吧

为奈奈掉了眼泪

也为了nana和莲湿了眼睛

还是败给了矢泽爱对女生心理细腻真实的刻画

那些内心独白

在雪花纷飞中空旷地回荡

却那么真实那么像那么像...

在爱情里

女生是不是注定就是弱者

就是要受到伤害的那个

即使是游戏人间 也只是受伤后的放纵

为什么男生总是可以毫无感情地说出那些话

为什么他们可以那么轻易地放开手说再见

为什么总是留下女生掉泪伤心学着坚强强装微笑

“可能我对她不是喜欢吧”

这样就可以把过去的那些甜蜜片段如烟雾般的抹去吗

就可以把一个女孩子的真心 努力 期待抹去吗

听着电话

心里恨恨的 难过的

为男生的冷漠 为女生的哀伤

我真的觉得不公平 不公平

为什么受伤的总是女生？？？

 

为什么还是会为这些那些的掉泪难过

当太阳出来时 又绽放笑容 这样子 心很累

雨滴落下 也不撑伞

打湿的心需要随水滴释放

挡住头 还是捂住心口

 

我不知道...

想念一个熟悉又遥远的人

躺下来，鼻子酸酸的

一眨眼，滑落一滴眼泪

有些东西 是一直不愿不舍害怕失去的

不联系，不代表不会挂念

不说话，不代表我不在乎

也许有些东西变了

有些东西似乎永远留在心里赶不走

 

对待感情 无论哪种

我总是有些懒惰散漫 刻意地顺其自然

总是固执地认为这些东西是靠缘分

而不是苍白又词不达意的语言

总觉得如果多说什么那种感觉就变质了

固执地觉得你们一定会懂

却也在无意中伤害了失去了错过了遗憾了后悔了

 

现在，我在努力地改正了

虽然有点艰难

但我在用心做

你们能看到我的成长吗

希望你们会懂

我一直很爱你们

也把你们看的很重很重

虽然我很不善于也不喜欢把感情表达出来

最在乎的人 希望你们能懂